Garota de Marte

20 Agosto 22

Acho que já estou pronta para aceitar que a solidão me cai bem, apesar de muitas vezes eu tentar fugir dela, me escondendo na asa de pessoas que nem me conhecem de verdade.
As pessoas na real não tem muito interesse por mim geralmente, porque percebem com o tempo que eu não sei como agir com elas. Não sou extrovertida, não saiu abraçando todo mundo quando chego nos lugares, pegando intimidade com o pessoal, pescoço pra cima, coluna ereta, sorriso no rosto e uma confiança super cega. Não, está não sou eu. Eu sou a pessoa que tá cansada de se enganar, eu não vou criar vínculos fortes nunca porque todo mundo está mais interessado em fazer amizades por motivos egoístas como preencher um vazio. Eu tentava fazer isso, e por esse mesmo motivo que agora estou sozinha, tentar fugir da solidão é o melhor caminho para você ir de encontro a ela.

Eu sempre andava em cacos de vidro quando estava com alguém, tentava ser uma pessoa que eu achava que os outros iriam gostar que eu fosse. E eu fracassei nessa estratégia porque agora perdi completamente minha identidade, não faço ideia de quem sou e tenho medo de descobrir isso, se eu descobrir que sou uma pessoa como qualquer outra eu vou preferir morrer ( e eu temo por isso, alguma hora vai acontecer ).
Percebo que ninguém é sincero sobre como é, se eu fosse mostrar minha real face com toda certeza que não iriam me mostrar a delas, não posso esperar uma troca equivalente.
Se eu mostrasse minha real face, iriam me abandonar, e já me abandonaram muitas vezes, quando eu era um bebê, quando eu era criança ( nessas épocas eu era eu ), e me abandonaram mais ainda na adolescência, ninguém gosta de uma pessoa depressiva, ninguém gosta de uma pessoa cheia de trauma.
Ninguém tem paciência pra alguém despedaçado.
Teve pessoas durante a minha vida que eram legais mesmo, mas mesmo assim não fui capaz de ser eu mesma com essas pessoas, não queria dó, não queria ajuda, eu não queria nada porque sei que toda amizade acaba, não quero me abrir para que no fim seja pior a partida.

Prefiro ser abandonada por algo que não sou do que ser abandonada por algo que sou.

Eu vou ter que aprender a ficar sozinha na vida. Mas não sei como fazer isso, me sinto deslocada do resto do mundo e isso me destrói por dentro. Quando eu tentava ser sincera com as pessoas, eu dava partes de mim em pequenas doses, falando meus pensamentos, ideias e todo o resto, mas… parecia que só eu era assim, e todos riam dessas coisas que eu dizia, não quero que riam de mim! Quero que complementem com mais ideias! e eu não falo essas coisas para serem jogadas ao vento, quero conversar!
Quero que me estimulem a poder ser eu mesma, poder falar o que eu preciso, falar sem me sentir mal depois.
E eu preciso conversar… mas quem está disposto a me ouvir?

Tenho tantas coisas guardadas que as vezes dá vontade de vomitar todas elas.

A solidão não me abandona mesmo acompanhada.

Eu vou me render a solidão num ato de autosabotagem social como também de liberdade, eu não quero saber quem eu sou (ainda não tô pronta pra isso) mas quero poder ser qualquer coisa que eu quiser. Quero falar que nem uma matraca, quero enfrentar os outros, quero ser insuportável, e eu quero principalmente que os outros se fodam!