Garota de Marte

Chegou um momento da minha vida que não dá mais para ser triste o tempo inteiro, se eu quiser ter uma família, amigos e um relacionamento amoroso saudável eu vou precisar engolir o choro.
O ruim é que eu tô destruída por dentro. Não sei para onde ir, nem o que fazer da minha vida, tudo o que faço não me deixa feliz.
Eu não me reconheço mais no espelho e nem em palavras. Todos me falam para eu começar a me aceitar, e a aceitar o mundo a minha volta, mas é tão difícil quando você foi ensina a se reprimir.

“Percebi que o mundo vai te esmagar só por você tentar alcançar um pouco de felicidade”

Não consigo tirar essa ideia de dentro mim, ela está enraizada tão profundamente…
Tenho medo de me machucar mas isso faz eu me afastar das pessoas, tenho medo de ficar sozinha mas acabo machucada quando me aproximo. Porque eu tenho que viver desse jeito? Não sei o que fazer!
Eu me sinto patética, me sinto inferior, me sinto ridícula, me sinto inútil, me sinto uma idiota, uma egoísta, uma egocêntrica, uma retardada, me sinto tudo menos eu mesma, me sinto tão refém do medo que acabo me acatando a todos esses adjetivos ruins para mim, a ideia de ser uma pessoa tão ruim me dá alívio quando sou abandonada, eu dou algum sentido ao que fizeram comigo durante muitos anos.

Eu não sou perfeita mas não tô me dando uma chance de ser feliz por medo, mesmo em todo o contexto que vivo que não é desculpa pra eu me sentir tão mal, parece que me agarrei a ideia de ser uma coitada, de ter tido uma vida miserável para ganhar migalhas de atenção dos outros.
É engraçado que ninguém realmente se aproxima de uma pessoa que nem a pessoa que estou me tornando, estou me autosabotando gradativamente durante anos, apenas esperando alguma dose de loucura para eu tentar me matar e acabar com tudo. Matar tudo o que sou e o que não sou. Eu vivo num papel ridículo que eu mesma criei, as pessoas que acham que me conhecem, mas não sabem nem 1/3 do que eu sou, e nem eu mesma sei quem é essa pessoa, essa pessoa é tão funda que não consigo mais vê-la em mim.

Eu quero ser A MELHOR pros outros mas não tô nem pensando em ser boa para mim, eu não sei o que quero virar pra me fazer feliz. Queria me afogar em lágrimas…
Eu tô pedindo socorro a tanto tempo que acho que virou algo comum para os outros, ver a Júlia fugindo de conversas, a Júlia fugindo de lugares, a Júlia fugindo de pessoas, a Júlia fugindo de perguntas sobre ela mesma, a Júlia fugindo de situações que fazem ela aprender, a Júlia querendo atenção o tempo inteiro para não estar em contato com ela mesma, a Júlia sendo uma pessoa fraca, sem coragem alguma de ser ela mesma.

“Quem combate monstruosidades deve cuidar para que não se torne um monstro. E, se você olhar longamente para um abismo, o abismo também olha para dentro de você.” 

Friedrich Nietzsche