Garota de Marte

Quanto mais dias eu fico na cama percebo que não perdi tantas coisas da vida, porquê não tenho nem a compreensão do quanto perdi, das coisas que eu poderia perder, é uma imensidão vazia pra mim. O “e si” deixou de existir no momento em que decidi viver não vivendo, “e si eu ler um livro?” Quantos livros eu teria que ler para dizer a mim mesma que estou lendo o suficiente?. Me dizem que o suficiente é o quanto tu consegue chegar, mas nesse “chegar” é até você se machucar e se arrepender de ter começado? Qual será o meu suficiente? Dizem que o meu suficiente é apenas algo que eu saberia, estou perdida então. Minha percepção pra as coisas será que são suficientes? eu irei sobreviver na vida adulta? Me imagino idosa e ainda sabendo tão pouco, tão pouco de mim mesma, e do mundo que me rodeia, das pessoas com a qual convivo. Nem a pessoa com mais sabedoria tem a capacidade de afirmar o que o outro é, e muito mesmo de si mesmo. Então qual o sentido de tudo se não é autoconhecimento? Aproveitamento? Como posso me aproveitar de um mundo fadado a destruição? Me sinto mau até de pensar que algum dia iria ou já fiz mau a alguém. não fiz o possível para viver do melhor jeito possível até agora. Talvez eu nunca saiba o que realmente é viver no fim das contas, será que os mais sábios apenas coexistem com a indiferença do universo?